14h59
Je n'ouvre que très rarement ma boite aux lettres mais j'ai eu l'heureuse surprise hier de trouver le coupon d'un recommandé qui y moisissait depuis quelques jours.
Hum, en général, les recommandés n'annoncent pas de bonnes nouvelles (je n'ai jamais vu de faire-part en recommandé par exemple) et là je ne sais pas du tout ce que ça peut être. Inquiet, je vais à la poste le soir-même...
A peine arrivé au guichet, je dis au mec que je n'aime vraiment pas les recommandés, ça pue toujours un peu du cul ces trucs là. Il se marre et me dit que je ne dois pas m'inquiéter et que ce n'être peut-être rien de bien méchant.
Je t'ai pas demandé ton avis, dugland va.
Il revient avec une mine presque gênée et me tend un courrier où je vois immédiatement le logo du ministère des finances. Là ça se précise, ça pue gravement du cul, quelque chose de méchant même...
Merde, trop tard pour lui rendre la lettre, j'ai déjà signé le bordel d'accusé réception. C'est vraiment un attrape couillons ces recommandés, je le savais pourtant...
Allez, je-suis-fort-je-suis-courageux-je-suis-confiant, j'ouvre ce truc en espérant sans trop y croire qu'ils ne font que m'envoyer un chèque parce que je leur ai trop donné d'argent. J'y crois à mort...
Bordel de merde, quelle bande de putain d'enfoirés de leurs mères les putains de merde fait chier ! (oui, on a toujours envie d'employer un vocabulaire de ce genre avec les impôts, je sais pas pourquoi) Je me tape un redressement fiscal ! Je croyais que ça n'arrivait qu'à Florent Pagny et autres blaireaux de ce genre, mais nan. Quoi que si en fait, je doit être un blaireau tout compte fait.
Concrètement, je me suis gouré dans mes déclarations, et ils semblent pas avoir beaucoup appréciés vu ce qu'ils me réclament juste pour les différentes pénalités et autres joyeusetés de ce genre. Sans parler bien sûr de ce que j'aurais dû payer normalement les années précédentes (non non, je n'ai pas essayé de les gruger)
Bref, j'ai trente jours pour leur faire un joli chèque de pas loin de 3000 euros. Aïe, ça pique à mon cul...
Bien bien bien... Je crois que je n'ai aucun moyen d'y échapper, je ne vais pas essayer de faire mon malin avec les impôts...
Je vais leur faire un petit courrier pour leur dire que je suis un pauvre petit gars qui galère dans ce monde du travail plus impitoyable que Dallas, et que je vais pas pouvoir leur faire un chèque de 3000 euros avant Noël sinon ma pauvre mère n'aura pas de cadeaux... et je ne pourrai surtout plus claquer les presque 1000 euros de BDs que je devais sortir en janvier, je vais devoir oublier l'idée d'aller au ski en janvier, arrêter d'aller au resto cinq fois par semaine, arrêter de jouer au poker de l'argent que je n'ai pas, arrêter d'acheter du bon champagne pour le remplacer par un malheureux Mum, etc etc. Tiens, je devrais ajouter que je les tiens pour responsables si jamais je chope le SIDA parce que je n'aurai plus d'argent pour me payer mes capotes. Bref, je deviens un vrai clochard.
Plus sérieusement, question de principe ça m'agace prodigieusement de m'être trompé, et d'avoir presque le tiers de la somme rien qu'en pénalités diverses et variées. C'est de l'abus... Et puis merde, 3000 euros c'est pas non plus une toute petite somme, ça saoule.
Mon chéquier va faire un arrêt cardiaque je crois...
Il y a quelques années, j'étais tellement fauché que je n'avais mangé que des pâtes natures (sans beurre ni rien) et des sardines à l'huile à tous les repas pendant plus de deux semaines. Là, je ne vais pas en arriver à cette extrémité (quoi que je n'ai pas encore osé regarder l'état de mes comptes en banque, de peur de... euh... d'avoir peur, tout simplement) mais ça risque de changer pas mal de projets pour ces deux ou trois prochains mois. Merde merde merde.
J'ai arrêté de fumer il y a quelques jours, et tous les soirs je me dis que j'ai encore économisé 5 euros, et que ça fera 1800 euros à la fin de l'année (si je tiens) En fait je crois que j'ai eu une prémonition... Mais bordel j'aurais bien aimé avoir cette prémonition quelques mois avant ! Putain de prémonition de merde encore.
Il ne me reste plus qu'à vendre mon cul au bois de Boulogne je crois... Merde, je suis trop fauché aussi pour le lubrifiant... Bon, je dois gagner au Loto alors. Quelqu'un me prête quelques euros ?
Note pour mes amis qui me lisent : pas de cadeaux de Noël cette année, mais n'hésitez pas à m'inviter régulièrement à manger ou à venir remplir mon frigo (j'aime bien le beurre et le fromage dans mes pâtes)